Se spune ca cel mai mare cadou pe care il poti oferi copiilor tai, e sa le iubesti mama. Acest lucru le confera siguranta, incredere in sine, o crestere si o dezvoltare emotionala normala si sanatoasa.

Si atunci, de ce, Miriam, fetita noastra de doar un an si trei luni, devine geloasa cand ma vede ca ii imbratisez mama, si vine de se baga in sufletul nostru?

***

La o prima citire, stiu ca si pentru aceia dintre voi care ma cunoasteti personal, titlul ar fi putut reprezenta o dilema. Oricum, Miriam  nu face altceva decat sa se dezvolte normal ca femeie, invatand sa se raporteze la (deocamdata) singurul barbat din viata ei, care conteaza: cel mai tare, mare si frumos (sâc!).

Am primit gif-ul asta pe mail, ca multe alte ppt-uri de altfel, pe care le vizualizez sau nu, si apoi le sterg fara nici o mustrare de constiinta. Dar pe asta nu-l pot sterge. Sa va explic de ce.

Sau, mai bine explicati-mi voi mie. Incercati sa-i numarati si spuneti-mi daca sunt 12 sau 13. Care dintre ei este misteriosul care apare si dispare sub ochii nostri?

image001

Daca nu ati auzit/citit (deja) despre Certificatul de Debotezare, cititi direct articolul articolul original, asa cum apare el “de la mama lui”, si apoi veti cugetarile mele aici expuse.

Apreciez ironic pe dragutii umanisti din UK care se mai gandesc si la altii, respectiv la noi, si nu tin inventia doar pentru ei. Totusi, dincolo magariile din spatele actiunii, apreciez (oarecum pe bune) pe unul care chiar considera ca un astfel de certificat l-ar ajuta, avandu-l afisat undeva mai mult decat la baie.

Ma gandesc la sinceritatea unui necredincios, care isi da seama ca a fost prostit de mic atunci cand parintii l-au intentionat scafandru in cristelnita, fara consimtamanul lui. Acuma, nu stiu daca pe bune chiar l-ar ajuta la ceva hartia aia, dar uneori avem nevoie sa materializam cumva dorinta noastra de a ne curati constiinta, si o hartie dintr-aia ar putea avea poate darul de a te impaca cu gandul ca, in sfarsit, ti s-a oferit o posibilitate de a te “scoate” public din manareala in care te-au bagat parintii. De la parinti ce sa ceri, ca si ei au fost candva subiectul actiunii altora la varsta inocentei.

Sincer, eu daca as fi fost botezat de mic, fara consimtamantul meu, as considera ca am fost abuzat spiritual si as simti nevoia unei descarcari, unei disculpari de o actiune ce mi-a fost impusa (ca sa nu pomenesc de darea in judecata, pentru as atrage prea multa “simpatie” din partea unora). Ca sa nu mai punem in discutie anumite urmari (poate reduse ca posibilitate, dar totusi) care ar putea exista astazi, la varsta maturitatii: nu-ti pica bine daca, cercetator stiintific umanist (:D) sau ateu de orice fel, colegii de breasla ar putea rade pe seama ta cand vine popa sa te aghezmuiasca sub pretextul ca esti de-al lui. Si atunci simti nevoia sa te dezici de orice aparente care ti-au fost impuse.

Durerea mea e ca dintr-un exces de zel, lumea in care traim a ajuns sa dea atata libertate de miscare si exprimare minoritatilor de orice fel, inclusiv in privinta tampeniei asteia cu debotezarea, insa restrictioneaza atat de dur libertatea de exprimare a unor crestini sinceri, care mor cu sutele si miile, platesc cu vietile lor (la propriu) simplul fapt ca exista. Ca exista in viata/anturajul/localitatea/statul altora care nu ii plac. Si intotdeauna, din gelozie, un prost e in stare sa omoare pe unul care se dovedeste mai putin prost decat el.

Pe scurt, as aprecia sinceritatea unui ateu care recunoaste public faptul ca e in stare sa-si sustina prin orice mijloace statutul constiintei lui. Si as aprecia, in egala masura, sa vad la cei care se pretind crestini, ca folosesc orice mijloc pentru a proclama cu indrazneala crezul lor, chiar cu riscul de a fi blamati (sau ironizati asa de “dulce” in stilul propriu lui Cristi :)).

Update: aviz celor speriati de 666, de Anticrist si toate cele – nu faceti acum pe eroii impotriva cipurilor biometrice, pentru ca atunci cand veti fi confruntati cu persecutia starnita impotriva celor pretinsi crestini, va avea loc “lepadarea de credinta” in masa si atunci se va vedea cine va ramane pe baricade sustinandu-si credinta cu pretul vietii. Cine s-a considerat crestin  just for fun sau pentru ca l-au botezat parintii sau pentru a primi ajutoare de la biserica, va fi in stare sa dea mai mult de 10 lire pentru a-si dovedi renegarea credintei numai sa-si scape viata.

Masina mea merge in fiecare duminica la biserica, nu doar de Paste si de Craciun. Masina mea deci, e crestina. E mai crestina decat multe alte masini. Bu-ha-ha, da’ de unde :)))

America has never been a Christian nation. It is a semantical, theological impossibility for a nation to be “Christian.” A country can no more be a Christian nation than a car can be a Christian car.

A car’s driver can be a Christian and the occupants can be Christians. The philosophy under which the car is driven can be based on Christian principles of kindness, responsibility and respect for authority. It may be driven only to church on Sundays. However – to be theologically accurate – a car cannot be a Christian car.

Cititi aici textul integral si lasati prostiile. Ce, te crezi pui de avion doar pentru ca ai sarit cu parasuta din el? Nici chiar daca te-ai nascut intr-un hangar, nici asta macar nu te face sa fii avion. Nu e nimeni crestin doar pentru ca parintii lui se pretind a fi crestini, si nici nu e crestin pentru ca a facut primul dus in cristelnita de la biserica.

Inchipuie-ti ca intri zilnic in cladirea unei institutii, dar de la o vreme accesul este permis doar prin scanarea retinei. Poti sa cunosti tu si pe mama directorului institutiei respective, daca aparatu’ nu te stie, asta inseamna ca nu te cunoaste, blah.

Acuma, tu crezi ca Dumnezeu e mai prost?! Te poti unge cu tamaie si cu toate alifiile, poti sa fi sarutat toate icoanele dintr-o biserica, inclusiv cele de la balcon, dar daca nu te cunoaste Dumnezeu pe tine personal, poti sa faci pe sfantul cat ai vrea. Degeaba ii mairai cantece fornaite pe nas lui Dumnezeu. Va cunoasteti voi doi personal, au ba? Lasa vraja.

Imi inchipui ca deja ai auzit destul de multe lucruri despre Obama. Dar ai batut vreodata la usa lui? Ai baut vreodata cafea dimineata cu el? Isi face el concediile cu tine? Una e sa stii lucruri despre Obama, si alta e sa-l cunosti pe el personal.

Ei, la fel e si cu Dumnezeu. El a intins mana spre tine ca sa faceti cunostinta, si S-a prezentat in persoana lui Isus Cristos. Dar tu n-ai dat mana, n-ai fost interesat de o relatie personala de prietenie cu Dumnezeu prin Fiul Lui. Te-ai multumit cu religia ta, cu “legea in care te-ai nascut” si cu prosoapele pe care le dai la morti. Sa vad cum te scoti basma curata dupa ce L-ai ignorat pe Dumnezeu Insusi.

Ai o masina? Ea nu poate fi crestina. Dar soferul ei ar putea. Te-a interesat vreodata perspectiva asta?

5Nu cunosc autorul acestor “minunate ganduri”, doar le-am preluat din Ziarul de Vrancea si va las sa va minunati si voi:

Cele 7 minuni ale comunismului:

1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.

Daca tot am pierdut aceste minunate comori ale comunismului, sunt sigur ca s-ar gasi mai mult de  7 “minuni” ale capitalismului pe care l-am absorbit asa de usor. Cine se prinde sa incerce o evidentiere a acestora?

Cum să obţii o mărire de salariu

Un angajat intra in biroul sefului si spune suparat:

- Daca nu-mi adaugati 100 euro la salariu, o sa le spun celorlalti ca mi-ati adaugat 200 euro!

Probleme la teatru

Un tip statea la teatru latit pe trei scaune. Vine plasatorul si-l roaga sa se mute. Tipul mormaie, dar nu raspunde nimic. Plasatorul il cheama pe manager. Vine managerul si-i spune:

- Domnule, daca nu va mutati, chem politia sa va scoata afara.

Tipul mormaie din nou, dar nu raspunde nimic, astfel incat managerul cheama politia. Vine politistul si-l intreaba pe tip:
- Domnule, cum va numiti?
- Ion, raspunde acesta.
- Si de unde vii Ioane? intreaba politistul, la care acesta raspunde:
- De la balcon.

Ceartă în familie

Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Auzi, draga, cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!

[Preluate de pe Hotnews]

Vă las acum în compania unei probleme de logica si perspicacitate. Sunt curios cine îmi va da cea mai logică şi inteligibilă explicaţie:

Trei ardeleni ajung la Paris si se cazeaza la un motel. Camera costa 30 de euro, asa ca fiecare scoate din buzunar cate 10 euro, platesc si urca apoi la camera. Peste un sfert de ora receptionerul constata ca a uitat sa le aplice reducerea de sarbatori: camera de fapt costa 25 de euro. Asa ca o cheama pe femeia de serviciu sa le inapoieze 5 euro romanilor. Femeia de serviciu, urcand cu monedele la camera se gandeste: “Cum sa impart exact 5 monede la 3 oameni ?” Asa ca baga in buzunar 2 euro si ii inapoiaza fiecarui roman cate un euro. Sa facem totalul: fiecare roman a dat de fapt cate 9 euro, nu-i asa ? 9 * 3 = 27. Femeia de serviciu are in buzunar 2 euro, corect ? 27 + 2 = 29. Unde a disparut un euro ?!?

Un om de afaceri care avea nevoie de milioane de dolari pentru a conclude o afacere importantă a mers la biserică ca să se roage pentru bani. Din întâmplare, acesta a îngenuncheat lângă un om care se ruga pentru $100 pentru a plăti o datorie urgentă.

Omul de afaceri şi-a scos portmoneul şi a presat $100 în mâna cealaltă a omului. Bucuros nespus, omul s-a ridicat şi a părăsit biserica. Omul de afaceri şi-a închis ochii atunci şi s-a rugat: „Şi acum, Doamne, că am atenţia Ta neîmpărţită…”

Micuţul Johnny mergea pe plajă şi spiona o femeie respectabilă care stătea sub o umbrelă de plajă pe nisip. El s-a dus la ea şi a întrebat-o:

-Sunteţi creştină?
-Da, a spus ea.
-Citiţi Biblia zilnic?

Aceasta a dat din cap:
-Da.
-Vă rugaţi des?, a întrebat micul Johnny apoi, şi ea i-a răspuns din nou
-Da.

Cu aceasta el a pus şi ultima întrebare:
-Îmi puteţi ţine sfertul de dolar până ce eu merg să înot?

SURSA

Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit bus-ul si a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele cateva statii, cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, si totul a fost ok.

La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat in bus, cam 1,90m, cu constitutie de luptator categoria grea… s-a uitat spre sofer zicand: “Big John nu plateste!” si s-a asezat pe un scaun.

V-am spus ca soferul avea cam 1,60m, era slabanog si genul de om bland?… Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc. Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru – Big John a urcat iar in bus, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat. Urmatoarea zi iarasi… si-n zilele urmatoare la fel…

Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el. Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale.

Dupa cateva luni, deja era foarte puternic, mai mult, devenise foarte sigur pe sine. Asa ca, ziua urmatoare cand Big John urca in bus si spuse “Big John nu plateste”, soferul s-a ridicat i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el: “Si de ce nu?”

Big John l-a privit foarte uimit si i-a replicat: “Big John are abonament”.

Morala: Asigura-te ca exista o problema inainte de a face eforturi uriase sa o rezolvi.

© 2012 KiriPedia Suffusion theme by Sayontan Sinha